| | Несмертельные порции житейского яда |             new | | Gehe zu Seite: Zurück 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 79, 80, 81, 82, 83 +10 Weiter | | Sonntag, 20 Februar 2011 Jahr |
|---|
 15:41 | |  |
| к истокам... Я Вам как нибудь потом расскажу,что оказывается я раньше тяготела к музыке..к неформатной и народной.
| | |
| Samstag, 19 Februar 2011 Jahr |
|---|
| 21:19 | рекорды вышли ж*пой | |
|      Вчера и позавчера были мои второй и третий разы посещения спортзала,а сегодня я туда не пошла, потому что работала ,а зал по выходным работает до 20.00, и к тому же, я очевидно взяла слишком быстрый старт,слишком нагрузила себя аж до небольшой температуры (по два часа работать на тренажерах с перерывами только на попить: ноги-руки-пресс...ноги-руки-пресс..для человека без проблем с иммунитетом ,усталостью и гемороем это уже нелегко, а что же говорить о такой доходяги как я.Но надо отдать мне должное. из-за выплеска адреналина,я не чувствовала перегруза и усталости,хотя из зала выходила с раздувшимися от работы ногами)Вот из-за этих моих рекордов мой прогресс в выздоровлении и пошел вспять: снова боль, воспаление и кровь. И я не могу делать то, что хочу, а я хочу ходить каждый день в качалку: мне там хорошо, я проверяю себя на прочность, фактом своего присутствия в качалке делаю вызов общественному мнению, злюсь и готовлюсь внутренне к большому противостоянию(я понимаю о чем я говорю,а вам потом объясню).Что ж, мою чудо мазь больше нельзя использовать-вредно, снова возвращаюсь на облепиховые свечи, снова стелю двойную простынь на кровать,чтобы ,если ночью эти свечи из меня выльются, они не запачкали мое красивое постельное белье.Когда же я нова буду жить как белый человек? 9У меня есть теория,что я не поправлюсь,пока не перестану даже думать о ,условно говоря,"женском счастье".Я должна перебороть мою привычку искать и ждать супер героя,отказаться от мыслей о сексе и интиме в целом. Бог мне помогает избавиться от того, что,как я и сама уже поняла,мне не нужно и не интересно. Но об этом в следующей заметке.А сейчас свечку в попку и спааать)
 
| | |
| Freitag, 18 Februar 2011 Jahr |
|---|
| 21:40 | ..а был ли мальчик? | |
| И не пойму ,почему любовь меня не убила..(О.Арефьева)
(на фото не Миша)
Если посмотреть в моем телефоне дату последнего разговора с Мишей,телефон покажет 3.02.2011. В этот вечер он в последний раз заскочил ко мне на минутохку:завез мне мою гитару и басовый комбик. Держался отстраненно ,с долей пренебрежения. Без спроса прошел в туалет. Делаем вывод,что он уверен,что часть меня все еще ему принадлежит и из меня можно веревки вить.
Но это не так. И даже,когда я его обняла на прощание,в знак чего то, вроде как полагается,вроде как это от меня ожидается,я почувствовала себя дурой,и почувствовала,что не надо было этого делать.От него мне осталась "морская"кружка,которую я ему дарила,и которая ему теперь не нужна,его байковая рубашка,которая и ему то самому велика,и в которой я иногда сплю,оранжевое полотенце,свистнутое из его дома, секс игрушки,скинутые им мне,ему тоже не нужные,а мне якобы может пригодятся,еще его блокнот с текстами некоторых песен,непочатая пачка сигарет(я ее кажется все таки выкинула),и две бумажные розочки,которые он сам скрутил из салфеток и подарил мне.Где то на жестких дисках и компьютере есть его фото:из студии,где он в образе и с какой то девкой, фотографии,которые наспех делала я,чтобы урвать мгновения когда мы были вместе,и несколько фото,где мы с ним вместе:в его комнате на кровате и с Пашей в Доме Кукера.Ах да, и еще одно ххх home movie,отвратительно демонстрирующее мое унизительное полурабсеое положение.(только увидев это со стороны секс начал вызывать у меня стойкое отвращение). Увы в отношении женщин Миша меня ничем не удивил,это все тоже потребление и прабощение,только более фатальное и печальное. Было невероятно глупо надеяться стать счастливой и дышать полной грудью будучи с человеком,который на втором свидании сказал:"мне нравится в тебе психология жертвы". А я не хочу быть жертвой,зависимой и подмятой. Я не хочу даже вмешивать в свое повествование слово "любовь",потому что оно будет сильно искажено,т.к. речь идет о двух людях с травмированной психикой,которые оба болезненно воспртнимают ущемление своих прав и обман. Такое ощущение,что с Мишей я так до конца не разобралась,но от нашей с ним истории попахивает обывальщиной и безысходностью.Нельзя же было продолжать только валять в кровати,есть там же,смотреть фильмы и Симпсонов,заниматься сексом(оглядываясь назад,не понимаю цели и смысла в нем).Я хотела быть любимой,нужной(как глепы эти слова).Но его семья еще и хотели видеть меня хозяйкой,я и сама сперва поиграла в женушку-хозяюшку:заботливые ужины,пироги,блинчики,моральная и материальная поддержка,реализация его сексуальных желаний,принимающих не самые нежные формы.Меньше чем за год я устала,ибо поддержки своих желаний и интересов не встречала. Да что теперь об этом говорить. Наверное я просто одиночка,которая только только методом проб и ошибок нащупывает свой путь. Я стала очень восприимчива к боли физической и моральной. Я окончательно стала скептически относиться к мужчинам,нет мужчины,способного меня удивить и дать мне то,что мне нужно,ибо я и сама еще не до конца это поняла. Счастлива ли я сейчас? Вполне. Потому что для меня счастье-это спокойствие за себя и свою жизнь.
В прекращении отношений с Мишей я усматриваю тот же божий промысел,что и с историей с моим "увольнением из Порто Морис":сама я бы не решилась разорвать разрушающую меня связь и выйти из круга ненужных мне интимных отношений. Сейчас секс вызывает у меня отвращение, когда я вижу или слышу что-то связанное с сексом и межполовыми отношениями, меня окатывает волной брезгливости,стыда и страха перед этими животными позывами людей,в любовь и поцелуи я ,конечно,тоже не верю. И я хочу искоренить в себе все связаыное с либидо и штапами общества,касающихся личной жизни,семьи,любви,интима,одиночества. У меня не осталось ни сил,ни желаний..недавно от нечего делать хотела подрочить,ничего не вышло,а мелькающее на экране компьютера порно и низость моего действа встали комом в горле,я почувствовала себя грязно и низко,и даже побежала в ванную,откуда тоже поспешно вышла т.к. вид и ощущение собственного обнаженного тела вызвали у меня приступ омерзения. Вот такой параноидальный невроз у меня развился на почве моих первых и последних обоюдных отношений. Жалею ли я о них? И да и нет.Нет-потому что у Миши я все таки кое чему научилась, он внес большой вклад в мой жизненный опыт.Да- потому что это были болезненные,печальные отношения, завершившиеся сердечной болью и разочарованием обоих сторон. Мужская сторона правда быстро нашла себе новую припарку в виде очередной девочки, которая стала "его радостью". (Не мудрено, ей то достался иной Миша,чем достался мне: не безработный, не больной, не потерянный). А женская сторона,в моем лице, осталась в положении кругом виноватой брошенки и бляди. Если мне сказать:вспомни Мишу,у меня перед глазами встанет его худое лицо, бритая голова,чуть отросшая борода,прищур холодных,погруженных в себя глаз,когда он делал затяжку сигаретой.Если скажут мне :вспомни ваши отношения ,вспомню я неподвижность его комнаты в сигаретной дымке,и то,как он первый раз сказал"я тебя люблю",только после того как я отстранилась от него, сказала:уходи,распсиховавшись от того,что он приезжает,трахает меня и уезжает,и я не могла классифицировать свое место в его жизни.Он тогда заметался по темному коридору,заплакал,а я сидела безмолвно на кровати,накинув одеяло на плечи,и тут он сел рядом,прижался к моему лицу и сказал выдавленным болезненным голосом"я тебя люблю".Мне стыдно и очень жаль, что я ему причинила боль...Дорогие читатели, помните,сколько я о нем писала в дневнике? а сколько записей о нем не опубликовала...Помню,как не могла без него уснуть, как хотела в нем раствориться, как начинала понимать, что так оно и происходит и я теряю себя, срастаясь с его постелью и прокладывая траекторию своей жизни вокруг него...Потерять себя и понять это-это чувства которые ведут к депрессии,когда не можешь себе простить, что так попал. Однако, я и его не могу простить за то, что он хотел меня сделать своей рабыней( говорил что это честное название жены), за то, как он высадил меня из машины на Проспекте Мира и сказал(как сейчас вижу его страшное лицо и слышу голос,звучащий так,как будто его обладатель сейчас сорвется на крик и ударит меня):"мне очень жаль, что ты оказалась долбанной блядью", за то, что считал меня глупой, неразвитой, обычной и тыкал меня носом в это(помню как мы о чем то спорили у меня на кухне,так что я его потом аж прогнала(правда и вернула обратно), и помню наш разговор о религии,когда он задавал мне странно сформулированные вопросы и требовал чтобы я думала и отвечала на них.И то как он не отвечал появилась ли у него новая зазноба, приехал ко мне, попросил еще сделать ему интересно,уехал,а потом написал в аське, что так продолжаться не может,-за это я тоже его не скоро прощу. Утешает то, что он слаб,и как все мужчины и как травмированное когда-то создание. С глаз долой-из сердца вон. Это всегда срабатывает. пусть поможет мне Господь и даст мудрости сделать правильные выводы из этого романа и пусть время побыстрее залечит раны. Занавес.
| | | | 20:05 | С Porto Moris прощаюсь,удачи не желаю. | |
|
Не знаю почему раньше не написала про то,что меня выгнали из группы.Быть может потому что произошло это как-то расплывчато, нечетко,как будто спьяну,как будто неокончательно,и даже не лично,а по телефону(спасибо ,что хоть не эсэмэсочкой или имэйлом.А знаете,что тот имэйл я не прочла))Я прочитала половину вступления и часть концовки.Так целее будут нервы-если их не сотрясать ничего не меняющей информацией).Я до сих пор чувствую себя,как будто ушла в отпуск за свой счет.Но факт остается фактом:Мы больше не вместе.Оглядываясь назад,и теперь смело смотря в лицо фактам,я ясно вижу,что мы никогда и не были вместе:у нас не было ничего общего,мы не общались за пределами реп базы,музыкальное восприятие и опыт у всех были разные.Чтобы я ни говорила, я считаю, что даже работать нужно,считая своих коллег товарищами,соратниками,а не отдельно действующими единицами. Единственным моментом псевдосближения был наш флирт с Антоном.За это стыдно,и не потому что мы "работаем вместе",и не потому что у нас с ним на тот момент были так сказать пары,а потому что человек он "пустой как допитый стакан" и слепой из-за своего воспаленного эгоистичного тщеславия.К тому же с ним не о чем говорить(кроме мусоленья рабочих моментов,но только под соусом "все будет хорошо"),и он ничего не может дать в духовном ,моральном плане,у него нечему учиться(про остальных и не говорю),а я не общаюсь и не имею дел с людьми,которые не могут мне что-то дать(а все общение между людьми и базируется на обмене информацией,полезной собеседникам,питающий их ум и душу,если нет-это пиздабольство,которое в современном обществе ставится во главу угла при общении и называется дружбой).Увы, человек ,у которого я не могу ничему научиться,не авторитетен для меня. А он ведь должен быть лидером.Хотя один факт того, что он сказал"давайте соберем группу",и того что он на первой линии стоит и поет,не ставит его в доминирующее положение.Но то,что он пишет партии всем участникам(только не мне.ха-ха-ха)это и ставит его в положение пусть не лидирующее ,но главенствующее. А на любой руководящей должности очень легко зазнаться и зазвездиться. Что преждевременно и произошло. Так что я год делала с этими людьми?Я же с самого начала искала группу для практики игры на ударных,этакую живую минусовку,вот и нашла,позанималась,попрактиковалась в игре и выступлении на публике.Чего же еще?Правда в какой то момент запала на этот проект,показалось мне,что у меня с ними есть перспективы,и что мы начинаем сближаться.Но это все мне просто показалось. мы никогда не стали бы друзьями,и перспектив у этой музыки нет.Это самодеятельность,не новаторство,не концепция-просто безграмотность и слепота самомнения участников.
С уходом Гоши,группа потеряла не только колоритное лицо(кстати моё лицо тоже было фишкой: не везде же есть девочки барабанщики) ,но и стало понятно,что многие вещи держались на нем.Когда же ушла я, ум ,честь и совесть группы замолчали,а значит быть беспутству. Группа приобрела теперь окончательный быдло вид в юных лицах: вокалиста,не умеющего петь и держаться на сцене,сельского вида гитариста,клавишницы,играющей тремя пальцами,не умеюшей красиво и связно излагать свои скудные музыкальные мысли,к тому же обладающей недостаточно развитым голосом и не самой сценической внешностью.И конечно не будем забывать про обновленную ритм секцию,представленную двумя мальчиками: пухлым басистом,с внешностью реппера-гопника и доходяжного вида барабанщика,с полным отсутствием индивидуальности и подвижности души. (Читая это,вы верно думаете, что я от обиды это все про них говорю, но это не так. Просто теперь они ко мне не относятся, а раньше было трудно признаться самой себе, что то, что касается меня,имеет ко мне непосредственное отношение -мягко говоря не высшего качества и даже в некоторых моментах постыдно и несерьезно. Что касается нового барабанщика... я всё равно считаю себя лучше него)) Считайте это самомнением, считайте это самосохранением, но я не распалась на кусочки,узнав, что меня предали и обменяли на это юное дарование.(Антона впечатлило то, что у этого мальчика много палочек. Смешно. Глупо. Юношеский ,бля,максимализм. А то у меня мало палок было. Я же и щетки покупала. Я хотела купить руты,у меня были и 7-ки и 5-ки и 2-ки, но играла я 7-ми потмоу что мне удобен этот размер,вес и баланс. Могут быть палки для эффектов-с войлоком там например, могут быть даже две пары рабочих палок разного размера-стало быть и веса ,для разных стилей, но по большому счету, можно и на ведре сыграть лучше чем на ударной установке, и одной палочкой извлекать звуки разной динамики). Я по-прежнему остаюсь собой, я знаю себе цену, цену своим знаниям и навыкам, и пока я могу сказать про себя: "какая есть,кому нибудь сгодится".Конечно нужно совершенствоваться, не буду же я и впредь играть в начинающих группах, но пока что-то не хочется. Может потому что я достигла удовлетворяющего меня уровня ,работая с Порто Морис, и дальше будет тоже самое только иного качества,но по сути то: репетиции,выступления-тоже самое...?)
Скажем так,мое пребывание в группе подошло к логическому завершению,и мне следовало бы объявить о своем уходе еще на выступлении в Корсе в честь однолетия группы, и не надо было тянуть резину,и ждать пока за мой счет потешат свое самолюбие и утвердят свою власть маленького императора,отобрав у меня хорошее название для группы,и оставив меня с чувством,царапающим сердце,что мне предпочли другого. Но я ни о чем не жалею, я получила опыт,я иду дальше, оставляя маленьких бескрылых людишек барахтаться в смраде самообмана и лести.
Почему я спокойна? Потому что я вижу в этом божий промысел-Бог помог мне почти безболезненно пережить этот разрыв и войти в новую стадию,как я и просила Его,ведь у самой не хватило бы сил уйти из страха остаться в пустоте,но теперь я вижу,что все так ,как должно быть. Я не повержена и не ранена,я просто избавилась от ненужного, от того,что ,навешав комплексов,задушило бы меня .
Последней каплей,как ни странно, стал услышанный мною разговор Антона и Миша о планах на летний отпуск. Обыватели! Примитивные...Слов нет. С такими людьми под один куст не сяду срать. А Антона за его выходки с поиском замены мне ,при моем присутствии,за его слова про "морду" и шуточки про мое материальное положение, не прощу я его за это. Пусть ведет свою команду к обрыву, от Кармы не уйдешь,пусть и дальше возится со своими бабами, работами, машинами..Я не хочу больше быть ,хоть и косвенно, к этому причастной.
Эту страницу моей биографии под названием Porto Moris надо закрыть. Но Москва музыкальная -маленький город...Я бы не хотела больше пересекаться с ребятами и ничего о них слышать не хочу.
| | |
| Dienstag, 15 Februar 2011 Jahr |
|---|
| 21:32 | нужен кахон | |
| хочу или такой или камуфляжный
или какой нибудь типа зебрано.А что?
Звук важен,но если можно выбрать еще и цвеееет..
почему бы не сделать это!
Один человек в мое отсутствие сказал Гоше и Ольге: вам нужен кахон.
Подумала я ,и действительно: мне нужен кахон!
И хотя Никиту и Немого с их услугами по перевозке ударной установки никто не отменял,
но не ровен час придется выехать за город,на те же Пустые Холмы-установку то с собой не попрешь,
а кахон,говорят, вещь хорошая, без этнического призвука джембе и иже с ним,кахоны разные к тому же бывают, с разными опциями,
и к тому же...(сука,вот она бабска сущность)...разных цветов)))
А посмотрев некоторые видео уличных выступлений,убедилась-покупаю кахон!
Кстати,обратите внимание на эти группы.
Мне они понравились.особенно Samuel Harfst с его бэндом.
Ребята талантливые, творческие,эстетичные,живые! Побольше бы таких!
| | | | 20:50 | физкульт привет! | |
|
Сегодня я пошла в фитнес клуб.Впервые за последние 4года встала на беговую дорожку,посидела и повалялась на тренажерах.Итак,как я туда попала? Во-первых,я уже год наблюдаю ухудшение своей физ формы:я слабая,с наростами жира в стратегически важных местах.А тут(это во-вторых)на Biglion подвернулся купон на скидку в сеть клубов Паллада-месяц занятий всего за 864р.Я выбрала подходящий мне клуб-на м. Октябрьское поле(час езды от дома,ну да ничего,к Мишке же я ездила в те края).И вот сегодня донесла себя до этого клуба.Я попала на начало групповых женских силовых занятий,но увидев ,что их там много,у них коврики и какие то жезлы(пошло не интерпретируйте),скривилась душой и пошла заявила администратору,что передумала и пойду в тренажорку.(Как важно уметь себя понять,поняти что ты действительно хочешь,отбросить стыд и страх,что кто то косо посмотрит на тебя,пойти и подняв глаза мказать "нет,не хочу".Это касается всех сфер человеческой жизни.И сказав это,тебе станет так хорошо и спокойно,ведь ты пришел к согласию с собой).
Сперва я чувствовала себя чужаком,не на своей территории,но вскоре и мышцы разогрелись,вспомнили радость движения,и я начала себя чувствовать спокойнее среди мужиков,тягающих железо)) А дама с бугристыми бедрами,бродящая по залу и изредка присаживаясь на несложные тренажеры,меня только раззадоривала,ведь по сравнению с ней(явно зачуханной молодой мамой)я фотомодель в тонусе))Но когда после той женской силовой тренировки в зал потянулись такие же рохли,зажав в кулачке плеер,с намерением отстреляться прогулкой по беговой дорожке,это начало бесить,вы же знаете,"я ненавижу девочек"©.Вспотев на велотренажере,я сняла майку,оставшись в короткой спортивной маечку:черные струящиеся бриджи, черная короткая маечка чуть ниже сисек,надетая на голое тело,естественно,и я воспряла духом,адреналин пошел куда надо:я начала качать руки и злиться.Некоторые мужчинки на меня поглядывали,один даже заулыбался своим мыслям как школьница и помог мне отрегулировать тренажер)В общем, мама,я дома! Это место,подталкивающее на свершения,дающее арену,чтобы эти свершения демонстрировать и может быть попрактиковать навыки в общении.Проведя 2часа в тренажерном зале и почти не делая перерывов,я не очень устала(но посмотрим,что на это скажет мое тело завтра)и подумала,что теперь после этаких нагрузок и усилий,и столь медленно расходующихся ккал, съесть запланированную лазанью на ужин-полное кощунство и тщетность занятий. Нам же нужен результат,а не галочки и убиение времени с необходимыми капиталовложениями!
| | |
| Sonntag, 13 Februar 2011 Jahr |
|---|
| 06:15 | женщина должна работать..(с) | |
|
На работе -караул что творится!
Уволили наконец-то управляющего,
однако большая часть его обязанностей,которые он выполнял через пень-колоду,легла на меня.
И теперь у меня полностью развязаны руки и я могу,даже должна,командовать шестью мастерами у нас в салоне и уборщицей.
Однако этих обнаглевших людей,распущенных управляющим трудно поставить теперь на место.
Так же был дан приказ:экономить на всем.
И сразу же оказалось ,что не заказана краска- 10 000р. вынь да положь.чёёёёрт!
И уже давно нет звука в солярии и по утрам его сложно включить:надо чинить звук в солярии и трансформатор.чёёёёрт!
Позвонили из управы района: надо чистить снег-дворникам 1000р. отстегни. чёёёёрт!
А тут еще и моя сменщица-второй администратор заболела.
и я 4 дня к ряду работаю. Но это не было бы проблемой, если б не то,что изза этого я вчера пропустила репетицию(а мы итак собираемся раз в неделю),а сегодня я должна была сниматься в кино,а вечером идти на концерт!
А если заболею я-кто будет работать.А как же я пойду в отпуск? Я хотела дней на 10 в апреле, летом и в октябре уехать. третьего администратора брать не хотят и управляющего тоже-ибо это должен быть надежный человек который не будет воровать и будет работать. А где такого взять? Блять! Ебала я это всё!ебала-ебала!
| | |
| Dienstag, 08 Februar 2011 Jahr |
|---|
| 19:49 | почти инвалид | |
|  За минувшие сутки я три раза ходила в туалет.
казалось,что лопну по швам или сердце не выдержит боли.
вчера вечером увидела, что задницы нет-в смысле анального отверстия-оно втянулось внутрь,
и при попытке сходить в туалет ощущение что из меня кишки лезут наружу,но все равно отверстие не раскрывается.
Появились выделения(плохо пахнущие выделения),и даже легкое недержание.
еще и месячные начались. живот болит. и вообще все болит.
поднялась температура. утром я плакала,жалея себя и проклиная врачей.
Пока сижу в туалете читаю журналы Афиша-Мир.Скоро буду знать много всего про всякие города и страны. Как же хочется быть здоровым и путешествовать!
Я пишу об этих откровенных и несветских вещах потому что 1.это Мой дневник 2. наступают моменты,когда больному так плохо,что все стеснение уходит.
Остается лишь одна мысль-будь что будет лишь бы все прошло.
Поэтому я наверное и не пишу больше ни о чем,потому что просто напросто не до чего другого нет дела на данном этапе.
| | |
| Sonntag, 06 Februar 2011 Jahr |
|---|
| 20:21 | memento mori | |
|
Сегодня случилось вот что...
Под вечер к нам в салон зашли двое мужчин кавказской внешности. Один крепкого телосложения ,был с бородой, в черном пальто, второй поменьше и в каких то штанах и рубашке. Они вошли о чем то споря, этот в черном попросил разменять тысячу, я сказал что не могу, тогда он начал на плохом русском говорить что тогда он подстрижется, но пусть я дам ему 100р,надо человеку отдать. Мы с Ольгой сказали, что стрижка будет стоить 500р. Он разозлился и быстро вышел из салона. Но вскоре вернулся и сказал что тогда он будет стричься наголо и бороду тоже сбреет. Он проходит как к себе домой и садится в кресло,не снимая пальто. К нему подходит Ольга,а я иду назад за ресепшн, тут она ко мне подходит и говорит : "а ничего что у него пистолет?.." (Сегодня в середине дня к нам уже заходил один мужчина с пистолетом, но он был славянской внешности и по видимому опер или вроде того, но этот...) Я позвонила нашему участковому,спросила не может ли кто-нибудь к нам приехать,он сказал чтоб я позвонила в местную ментовку попросила прислать наряд. Я позвонила, объяснила. что тут тип странных, с пистолетом, что нас двое девушек тут и сейф с выручкой. Они сказали что подъедут..и я стала ждать..Как хотелось чтобы они скорее приехали, до того,как Ольга его дострижет и станет понятно,что у него на уме... Но менты все не ехали и не ехали...Я прошлась мимо парикмахерского кресла туда -сюда(на кухню и обратно, чтобы разрядить обстановку,позвонила папе, попросила его быть на проводе,чтобы слышать что у нас тут происходит (а он кстати первым делом сказал,чтобы я выручку и документы спрятала..смешно.) ...и тут этот господин в черном стремительным шагом прошел на выход...как только он вышел,я побежала за ним закрывать дверь. Ольга плакала. Через 2 минуты приехали трое ментов. Я сказала ,что он только что ушел.Они спросили как он выглядел...и тут он вышел из магазина. Они уставились на него,он на нас...они спросили: это он. Я не отвела взгляд ,чтобы не смотреть ему в глаза и сказала: нет.
Дальше менты слушали мой рассказ и издевательски лыбились.Вышла Ольга и внесла ясность в происшествие: оказывается когда она попросила его снять пальто,он ей сказал:"не могу.у меня там пистолет. ты испугаешься", и он сидел держась за живот,как будто боялся что-то выронить из за пазухи. Когда она его начала стричь, он сказал ей "выстригите мне глаза-они слишком много видели" и "я не спал 25 дней". Когда Ольга закончила его стричь,он сказал "вот. теперь похож на москвича".
...Сейчас я в ступоре, в туманной задумчивости...почему это случилось? ..а вдруг это террорист и он убьет много людей? ..а вдруг он поселился в нашем районе и еще придет к нам...? ..из-за того, что я побоялась в самом начала отказать ему в стрижке, я подвергла опасности не только себя и салон,но и Ольгу...
..я чувствую что мне недолго осталось жить..z я это чувствую каждое утро..и еще я думаю, а может все таки уехать в другое место жить?
| | |
|
| « Februar 2012 » | | Mo | Di | Mi | Do | Fr | Sa | So | | | 01 | 02 | 03 | 04 | 05 | | 06 | 07 | 08 | 09 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | | | | | | | | | | | |
| Statistik: | | Heute | | | Besucher | 133 | | Seitenansichten | 208 | | Gestern | | | Besucher | 240 | | Seitenansichten | 327 | | in dieser Woche | | | Besucher | 373 | | Seitenansichten | 535 | | in diesem Monat | | | Besucher | 3082 | | Seitenansichten | 3791 | | in diesem Jahr | | | Besucher | 10857 | | Seitenansichten | 12461 |
| | Stammleser | 71 | | Einträge | 830 | | Kommentare | 4476 | | | Mehr... |
| RSS |
|
| | Gehe zu Seite: Zurück 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 79, 80, 81, 82, 83 +10 Weiter | |
Profil 
Private Nachricht 
Gästebuch 
Fotoalben 
